我国悄然出现“两头婚”,你支持这样的婚姻形式吗?

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2022年1月14日 0 Comments

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“两头婚”出现在我国,不是偶然的,是在新的社会生活、经济各方面变化的环境下的产物,合理不合理,不能过早下结论,有时新生事物的出现,必然有它合理需求的一面。

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“两头婚”就是出现在我国江浙一带的一种新的婚姻现象,被媒体报道后,“两头婚”的话题才为人们知道,对于这种现象,有人支持,说存在就是合理,也有人反对,说它与《婚姻法》倡导的精神不相符合。

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那么,别人怎么想的,咱也管不了,下面就自己的看法来谈一谈。也不一定对,谨代表个人的观点。

要谈“两头婚”,就要先知道什么是两头婚?

简的说,江浙一带出现的这种新的婚姻形式很特殊,它不属于正常的婚姻形式,在这种婚姻中,男女双方均没有嫁娶的意思和行为。

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“两头婚”,当地也叫“并家婚”“两头走”等。男女登记结婚,但男方不娶,女方不嫁,双方户口不变,结婚时,男女各自装修新房,婚后在两个家庭轮流住。

关于孩子问题,生两个孩子,随父母姓,双方有义务赡养双方父母,可以继承双方财产。也就是说,除了男女双方不单独重组一个家庭外,应该说其他的还是没有什么变化的。

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可以说,对这种婚姻现象出现也不要大惊小怪,只要它不违犯《婚姻法》,不违背社会公德,个人意愿,就应该允许它的存在。

谈“两头婚”,就要结合社会现实来谈,目前,我国已进入老龄化社会,社会年龄结构发生了新的变化,实行计划生育时的独生子女一代已经进入成家立业阶段。他们的社会、家庭、经济压力也随之加大。

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特别是养老压力更大,二个独生子女要面临双方家庭8个老人,谁来养老?靠社会养老,中国人口众多,养老机构不健全,专业人员缺乏,目前也是不现实的。

国家显然也注意到了这个问题,随着二孩,甚至三孩政策的放开,未来这个问题会有所缓解。目前是远水解不了近渴。同时也要看到,孩子级开,生的多,养育孩子的成本,家庭的经济压力会增加,导致很多年轻人不愿多生孩子。

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“两头婚”应该是这些问题集中体现下出现的。从双方结婚登记到婚后如何生活,孩子的取名、扶养等问题,都是基于男女双方及其家庭的一致沟通、协商基础上达成的。这样一样,对双方家庭都有利,而且灵活性也高。

一是有利于双方家庭老人的照顾。男女双方定期到双方家里居住生活,缓解了双方老人空巢现象。以及老人生病的照顾。

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二是缓解了二胎,三胎孩子的照顾问题,孩子多了,年轻人自己肯定无法单独看护,“两头婚”后,孩子由双方的父母帮助带养,使年轻父母放心。

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三是缓解了双方的经济压力。两头婚的“不来不去”“不进不出”“不嫁不娶”“两家拼拼”模式在一定程度上缓解了双方的结婚的经济压力,孩子教育支出,住房的支出,老人的赡养支出方面的巨大压力。

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四是避免双方家庭一些不必要的矛盾的产生和处理。双方在各自家里生活,熟悉的人,熟悉的环境,和婚前没什么改变,各过各的,你中有我,我中有你,具体的家庭接触少了,各自的自由空间大了,相对减少了一些在一起时容易发生的矛盾和摩擦。

这样看来,两头婚并没有违反《婚姻法》,男女双方是自愿的,平等,是经过合法登记结成的婚姻关系,是符合法律规定的。

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两头婚是新生事物,就会有不足,我想最大的不足有两方面。一是打破了传统意义上的婚后“家庭”,中国人最注重家情怀,结婚就要有一个完整的家庭,孩子在父母的关爰下快乐成长。而两头婚形式就谈化这种家庭的概念。二是双方父母为子女提供了离不开的温房。

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两头婚容易造成父母对子女的牵扯,不放手,使子女对父母的依赖增大。有人形容说两头婚就是鼓励年轻人“啃老”、“坑爹”。

使孩子长大后依在父母的翅膀下不肯长大。削弱了年轻人的社会,家庭的责任意识,让孩子永远长不大。对于普通人家来说,无意中把孩子养成了“伪富二代”。

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但是,不管怎么说,两头婚既然是一种新的婚姻形式,我们就要抱着宽容的态度去看待它,不能着急去否定,让时间,让社会生活实践去检验它,是正确的,它就能生存下去,否则很快就会被淘汰。

欢迎大家参讨论,谈谈你的看法。

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图片来自网络

网友回答:

悄然出现“两头婚”,你支持这样的婚姻形式吗?我举双手支持“两头婚”。

首先需要澄清,不少朋友对“两头婚”有误解,认为“两头婚”就是将小夫妻分开,两个孩子分开,各自生活在原生家庭中。其实不是这样,“两头婚”和我们心中大多数城市的小家庭一样,夫妻和孩子有单独的居所,生活在一起。只不过在婚前有协议,买房买车等婚礼消费,有双方承担,没有彩礼,生两个孩子,不论男女,一个随父姓,一个随母姓,给双方老人养老,对双方老人一视同仁。

我有个同学的儿子,找的女朋友家在江浙一带,2018年结婚时,女方家长主动提出,要求和同学家订立协议,同学也认为两个孩子分别随父母姓可以接受,给女方父母养老也是人之常情,还节省了百八十万房钱,只是当时不知道“两头婚”这个名字。现在两个孩子都在西安,头胎生了个女孩,随了男方姓,女方父母对外孙女也亲的不得了,女方父母也准备退休来西安定居。同学说,这种婚姻形式很好,什么都有约定,减少了很多矛盾。

个人认为,这样的婚姻更有利于家庭的稳定,减少夫妻矛盾,家庭更和谐。

网友回答:

很正常,我们这边很多年轻人都是两头婚,生的孩子一个随父姓一个随母姓,但是夫妻双方都固定在夫家或妻家生活,孩子没有外公外婆,只有两个爷爷两个奶奶,但是两头婚的基本都是在妻家生活,所以我们这边人有点偏爱女孩。生两个女孩的家庭绝大部分比生两个儿子的家庭幸福指数高,因为我们这边生两个女儿就招婿,生两个儿子基本都有一个儿子当上门女婿。而女孩招婿比儿子去当上门女婿还是要简单得多,因为男孩对女孩家的家世背景不会太计较。而就婚后生活而言,当父母的肯定宁愿和十个女儿相处也不愿和一个儿媳相处,婆媳矛盾基本不存在,上门女婿在妻家和大多数男人一样也都是要打工赚钱养家,也不至于会天天和岳父岳母大眼瞪小眼,而由于男人的天性也不会屁大点事就斤斤计较,所以招婿的家庭基本会比娶媳妇的家庭更和谐些。而且我们这边女孩结婚相对较早,招男方当上门女婿花费较娶媳妇要小,要求也更少。而这几年随着社会发展信息便利,很多外省男人也到我们这边当上门女婿,本地男孩的竞争压力就更大了。男孩有房有车有钱未必能要到媳妇,但是女孩家只要女孩到年纪,房车钱很多上门女婿不会考虑,只要两相情愿就结婚了。因为在我们本地,上门女婿的地位是和儿子一样的,没有任何人会看不起。所以很多男孩谈恋爱会说如果你父母不同意你去我家,我去你家也可以。如果还没谈,男孩也会半开玩笑半认真的搭讪说我去你家上门要不要。

网友回答:

最近涌现新颖婚姻模式,令很多女方父母都开心,它介于嫁娶和入赘之间,既保全男方面子,又满足女方需求,在江浙一带称为“两头婚”。

很多大人都非常高兴,男性不用出20-30万彩礼,女性不用离开自己原声家庭,但是小孩子却遭殃了。

采用“两头婚”后,孩子只有爷爷奶奶称谓,不再有外公外婆,也没有舅舅的称谓,两个孩子长期分开,感觉已经变成表兄弟,而不是亲兄弟了。

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什么是“两头婚”

“两头婚”就是男女方登记,但是男方不娶,女性不嫁,双方的户口都没有改变,而且各自装修自己的婚房,不用彩礼,不用嫁妆,结婚之后,两个家庭依然保持原来样子,不会有大的改动,很多人称“两家拼单”生孩子、养老。

夫妻所生的孩子,一个孩子随母性,一个孩子随父性,都有义务养双方父母,也可以继承双方的财产。

“两头婚”就是不进不出、不来不去、不嫁不娶、两家拼拼模式,而且这种模式很多地方都有,江苏苏州称为“并家”,浙江嘉兴称“两头管”,浙江湖州称“半进半出”,上海浦东称“两头门头”,福建闽南称“半招娶”,广西瑶族称“两头扯”,湖南岳阳称“两头住”。

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“两头婚”容易带来不良后果

第一、离婚、出轨

现在的离婚率越来越高,跟目前社会生产力和生产模式有很大关系,以前的生产方式离不开家庭,无论男耕女织,还是男主外女主内等男女分工合作,都不容易分割。

目前生产模式更适合单干,无论男女都可以独立完成生产任务,男女分工更趋平等,在生产模式下的粘结性更加小,互补性更加差,所以婚姻基础薄弱,婚姻内有一些小摩擦,就会有破裂的风险。

“两头婚”家庭夫妻对自己原生家庭的粘性太强了,夫妻出现问题,很多时候不是夫妻两个人,还要加上4个老人,问题更加复杂。

而且对原生家庭比较依赖,男方、女方的感情也会受到影响,国内出轨的情况也会提高,一旦女性发现,最后婚姻走到头。

而且“两头婚”的女方家庭,一般条件也不差,她们觉得把孩子养大成人问题不大,但却忽略一个家庭完整性。

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第二、孩子容易相互攀比、争宠,出现隔阂

两个孩子不同姓氏,而且长期生活在不同的环境,接受的教育不同,不仅会养成不同的习惯和性格,如果双方的奶奶、爷爷文化程度、家庭差距比较大,两个孩子的性格和习惯也会有很大差距。

大部分的爷爷奶奶肯定更加疼爱自己带的孩子,虽然都是同一个母亲生,但是非常容易形成偏爱,所以两个孩子关系也非常微妙,久而久之就形成隔阂。

两个孩子在不同家庭,如果双方差距比较大,老人会议论:“你看看他们怎么带的孩子,孩子吃不好、穿不好等等”,最后两个孩子也会攀比。

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两头婚,家中的孩子都叫爷爷奶奶,而取消外公外婆的称谓,会让孩子分不清亲辈关系,而且家庭中出现异性兄弟姐妹,会降低孩子对兄弟姐妹的认同感。

而且爷奶奶会有意无意偏爱随自己姓氏的小孩,偏爱情况会影响孩子之间感情,也会让孩子很难融入自己的家庭,财产继承时,自己带的孩子基本得比较多。

部分网友表示,岳父岳母帮带孩子,让女婿赡养时,可以理直气壮一点。

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第三、鼓励年轻人“啃老”、“坑爹”

两头婚容易造成父母对子女的牵连不放手,导致子女对父母的依赖增大,很多专家表示,这种形式就是鼓励年轻人啃老、坑爹。

在这些的婚姻模式下,使孩子一直依在父母的翅膀不肯长大,削弱年轻人的社会、家庭责任感,对于普通家庭来说,在无意中把孩子培养成“伪富二代”。

很多“两头婚”只生不养,孩子的教育、生活费用基本靠爷爷奶奶,两口子的确舒服了,房子、车子买结婚时,两家父母一起买的。

30多岁的夫妻赚多少花多少,过得非常潇洒,涌现很多的辣妈。

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“两头婚”有哪些优点

第一、减轻男方经济压力

现在为什么有那么多单身男性,首先男女比例不平衡,男性比较多,所以全国男性的单身比例更加高。

还有一个因素是彩礼、婚房,现在有太多的情侣因为高价彩礼而分手,比如之前四川宜宾有一对情侣相恋八年,准备结婚的时候,女孩家里提出要求48万的彩礼。

男方的积蓄再加上父母的积蓄都不够48万,最后男孩子只能无奈分手,而女孩子一直跪在地上问为什么,8年的感情呀!

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这样的例子太多了,有的还出现想不开,有的跳楼,有的得郁抑症,最后都没有赢家。

有的女方家庭要求有房、有车、高价彩礼,这对于一些25岁的年轻人来说,99.999%男性在不靠家里的情况下,都没有这个能力。

有的地方的彩礼高达30万左右,这个数字真的非常高,这个数字对于很多年轻人来说就是天价呀!

但是如果“两头婚”,男性不用出高额彩礼,不一用再买一套房子,对男性来说压力小太多了。

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第二、女方情感得到满足

对于大部分养育女孩子的家庭来说,一旦女儿嫁出去,就带走家庭温馨,让很多父母更加孤独,情感无处可依。

但采用“两头婚”,不会剥夺女儿幸福,也不会产生女儿离开自己的感觉,日子跟以前一样。

夫妻生下两个孩子,有一个孩子属于女方家庭,老人有人陪伴,不会那么多孤单,而且让老人觉得后继有人,血脉可以继承下去,让女性在情感上得到满足。

很多女性嫁出去之后,都有一个感叹,本来自己是父母的孩子,怎么结婚之后,户口本上就没有自己,而且从亲人变成了亲戚。

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第三、男女人格平等

在我们几千年的婚姻观念中,男女结婚之后就属于对方的人,相互处于从属地方,特别是女性感觉非常布平等,在工作和生活处处受到制约,得不到发挥。

很多女性结婚之后,就永远失去自己的名字,成为某某夫人、某某妈妈、某某奶奶、外婆,女性地位非常低。

采用“两头婚”形式,双方会有平等感觉,而且不会淡化父母养育之恩,也不会因为家务等材米油盐而吵架。

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第四、女性不用忍受婆媳关系

现在社会主形式男娶女,女性结婚之后,离开自己熟悉的环境,来到男方家庭生活,要和婆婆、公公打交道,还有男方其他家人打交道,非常容易出现矛盾。

其中最让人头疼就是婆媳关系,两人相互都看不上,婆婆不满意女方行为,女方觉得婆婆思想老旧、古板等等,男方在中间非常难受。

而“两头婚”,大家都不用离开自己熟悉的环境、熟悉的人,和婚前没有什么改变,各过各的,你中有我,我中有你,具体家庭接触过,矛盾自然比较少。

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“两头婚”出现的根本原因

第一、养老、姓氏

现在“两头婚”数量不少,一方面原因是经济结构变化,让很多农民大规模进程打工,婚姻圈向全国扩大。

另外一个原因是从1982年执行计划生育后,导致独生子女大量存在,特别是城市户口,大家都是独生子女,女方如果家庭不错,想招驸马,但是在现在男权的社会,而且也是独生子,他们也要照顾自己父母,也不愿意倒插门,当“两头婚”出现,很多人都觉得非常不错。

养老问题是一个大问题,我们还不能像北欧发达的资本主义国家,有健全的养老,有退休金、医疗免费等等,从出生到死亡,都有国家托着。

华东理工大学杨丽珍老师,在福建漳州市后村做过一次长期调研,她发现从2017年,她发现两头婚占当地婚姻模式30%,女孩不离开娘家,她的孩子名字可以就在族谱上。

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这种婚姻模式介于介于嫁娶和入赘之间,既保全了男方面子,又满足女方的需求,但实际还是为了保证传宗接代的需求而设。

以前的上门女婿会存在这样的心理,孩子不跟我姓,这个价没有份,我来到这里只是完成生孩子任务,就是一个送快递,男方家庭责任感越来越少。

而且上门女婿的家庭,一般女方家庭比较好,男性进门容易受到防范和歧视,家庭后期非常不稳固,很多最后都离婚收场。

而“两头婚”的家庭,男性比较有认同感和家庭感,而且也解决实际需求和心理需求。

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第二、女性地位提高

“两头婚”体验女性地位的提高,不再遵循以往嫁出后嫁出后随男方的形式,兼顾了女方原家庭,平等的对待双方家庭。

越来越多比较强势和有经济能力的独生女,她们希望可以照顾自己的孩子,也可以照顾自己父母,因为自己的经济能力足够,而且不想忍受婆媳关系。

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第三、天价彩礼

有不少女方看到南方的条件比自己差一点,但很多男方不愿意上门,但是结婚,男方又拿不出那么高彩礼,所以“两头婚”表面上是顾两个家庭,本质上是男女方对婚姻的一种退让。

男方的退让是因为自己的经济实力,没有能力照顾4个老人,而女方的退让就是不用彩礼,但是却可以可以光明正大在原生家庭生过,不用再听“泼出去的水,嫁出去的女儿”。

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“两头婚”会越来越多吗

“两头婚”是一个特定历史时期的产物,它会随着社会的发展逐渐减少,甚至会消失。

1、现在已经从放开二胎、三胎了,一个家庭的子女增多,那么之后“两家拼拼”的需求就会减少,回到以前的男娶女嫁。

2、现在社会服务发现由其家政行业的专业化、规范化,教育培训行业尤其幼儿园的完善和发展,未成年各项保护政策出台,会刺激和鼓励更多夫妻从原生家庭独立出来。

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我们从上面的“两头婚”出现的根本就可以知道,当孩子多之后,养老问题得到缓解,而且随着中国不断发展进步,以后养老体系也会更加全面。

同时随着现在年轻人接受的教育提高,文明素质提高,对传宗接代的观念也会减少,那么两头婚自然减少。

而女性地位的提高,可能会出现另外一个问题,单亲妈妈带孩子数量提高。

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写到最后:现阶段的“两头婚”是现代和传统各自退让、磨合的结果,这是一个小范围文化圈的东西,有一定局限性,但也有它特有的社会功能。

“两头婚”和原生家庭保持一定粘性虽好,但是两头婚家庭的独立性比较弱,小家庭的完整性会受到影响,年轻夫妻的亲密度也会受到影响。

很多时候两头婚家庭经常因为谁家不能少、不能输引发矛盾,比如男方不愿意在女方住,怕住的时间多一点,会有入赘嫌疑。

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我认为孩子还是以爸妈为核心家庭是最好模式,毕竟和父母一起生活成长,对孩子教育更加好,两头婚利于大家,不利于小家,满足大人,影响孩子。

而很多男性表示:“两头婚是变相倒插门,女方占很大便宜”,对于这个问题,你怎么看?

大家支持现在的“两头婚”吗?

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网友回答:

“两头婚”,在我们这边称为“两头蹲”,早在二十多年前,在我们这边就已经流行了。说实话,我作为男方,是极其不支持“两头蹲”的,奈何老丈人不同意嫁女,我也只能勉为其难答应了。好处是没出彩礼,减轻了我爸妈的负担,坏处是为了孩子的姓,有点争端,最后协商说生女孩跟我老婆姓,生男孩跟我姓。我和我爸妈对孩子的姓倒不看重,毕竟我也不跟我爸妈姓,所以生了女儿后也就跟着老婆姓了。那时二胎还没放开,很多人家为了争个姓,在生完孩子就离婚的。现在二胎政策放开了,完全可以协商生两个孩子,一个跟爸爸姓,一个跟妈妈姓,也就不存在争姓的问题。不过即使如此,我也没生二胎。说实话,好好培养一个孩子的经济压力和心理压力太大了,我和老婆都怕没法负担。

在二胎政策放开,争姓的问题解决之后,出现了老人事先分割财产的情况。我身边经常听到的就是,某户人家两个孩子,大的跟爸爸姓,小的跟妈妈姓,两边老人就说好了,大的继承爷爷奶奶的财产,小的继承外公外婆(其实称呼上也是爷爷奶奶)的财产。两边老人在孩子出生之后就已经认定这个是我家的继承人,那个就是外人。这种观念很容易传导给小孩子,所以会有兄弟俩在爷爷家时哥哥会跟弟弟说,这是我的家,这里所有的东西你都不能碰。

我表妹怀了双胞胎,一开始就说好老大跟爸爸姓,老二跟妈妈姓。于是在月子里,就由两边的老人过来帮忙带孩子,爷爷奶奶带老大,外公外婆带老二,基本就是各带各的。待我表妹休完产假,爷爷奶奶就决定把老大带到乡下去带,因为市里的房子是我表妹家买的,是“老二”的家,他们要带老大回自己的家。这里倒不是说表妹夫家条件差,他家条件比我表妹家好很多,市里也有房子,但是表妹坚持要住这边,所以表妹夫在市里的房子就出租了。表妹夫的爸妈也是典型的老顽固,不愿住在亲家买的房子里,居然想得出把未断奶的孩子带到乡下去的,然后提前培养他喝奶粉。孩子读书以后,必须住在市里,周五傍晚老夫妻到市里把老大接回乡下过周末,老二就留着市里。所以有时候兄弟两个在家一打架,老二就让老大滚出去,因为市里不是老大的家。虽然我亲戚夫妇不停地跟两个孩子解释这是他们共同的家,奈何两边的老人不停地输灌“跟谁姓就是哪家人”的思想,让小夫妻两个都头大。现在孩子还在上小学,一点也没有双胞胎兄弟的亲热劲儿,以后大了不知道会为财产闹成什么样。

身边真事有感而发,写得有点乱了,各位看官凑活着看吧!

网友回答:

我和老公婚姻模式就是俗称的两头婚,我好几个同学也都这种模式的,挺正常的,现在我家孩子都25岁了,也到找对象年纪了,估计也是不嫁不娶的模式,感觉挺好的不嫁不娶,不讲聘礼也不讲彩礼,小家另外单过或者两边蹭饭都没问题,两代人因为不一起过也避免很多矛盾

网友回答:

不支持。

娶不起媳妇可以不娶,但各种变着法的让女人吃亏,就是不要脸。

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从表面上看,男方不用出彩礼,女方不用出嫁妆,生两孩子每家姓一个,随自己姓的孩子继承自己家的财产。看似很公平,毕竟男人不用掏钱,女人不用有婆媳关系,实际上根本就不是。

首先,生孩子的痛苦是女人承受,男人没有,这个痛苦和风险,他拿什么承担?掏钱了吗?一个给多少万?仅仅给住院花的钱?如果个别的没了命的怎么赔偿女方父母?还要两个?如果因为身体原因,只能生一个呢?

第二,如果因为某些原因,只能生一个,跟谁姓?别说什么两个字都可以有,一来有些姓放名字里就不好听,二来放前面的那个才是姓,后面的是名,懂吗?如果说,因为提前说第一个跟女方姓,那么男方父母会把自己的财产将来给这个孩子吗?如果男方因为执念,非要离婚的话,这个孩子还能要到财产吗?法律是法律,民俗是民俗,这个时候,法律是管不住的,法律说,满十八周岁成年,法律说,个人财产有权决定给谁,如果男人要离婚再娶把所有的都给后来的呢?如何保障第一个孩子的权利?

第三,各自住房,怎么生活?各吃各家饭?合伙是为了减少一部分家务,分开住依然单身,那过的什么日子?结婚干什么?你领你家姓的孩子在爷爷奶奶家里,我领我家姓的孩子在外公外婆家里?这是过日子吗?如果都提供独立住房的话,是住你提供的还是我提供的?住男方提供的,是不是跟大部分情况一样?住女方提供的,不是上门女婿吗?空着那一套怎么处置?毕竟租出去还有收益,这个钱我拿还是你拿?住一起的时候,那活谁干?最后还不是落女人头上了?

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第四,女人在生孩子带孩子的时候,是没办法工作的,那么这个补偿男人掏钱吗?如果生了孩子他不管了呢?毕竟我只要管我家姓的那一个就好了,不是吗?钱没了可赚,即使不好赚,但起码还有机会,孩子生了,退不会原路了,你怎么保障女人的这种被动局面?还是说,女人有钱才不怕这些,呵呵,女人有钱就活该吃亏?

第五,这种模式是不是可以理解为,你爸妈有事你管,我爸妈有事我管,你就算照顾你爸妈不能挣钱我也不会管你,毕竟不牵扯啊,各自为营嘛。本来结婚是合伙照顾的,结果一个个都不想多掏一点点的责任,男人怕给女人花钱,女人怕照顾不想干的父母,何必结婚呢?如果一方因为困难,生活不能保证,那么跟他(她)姓的这个孩子也会受累,那么你看着不管?

如果姓不重要的话,这种情况难道不应该是女人生,孩子跟女人姓吗?毕竟你男人没掏钱啊,空手套白狼说的这么好听,还两头婚,根本就是一头骗一头昏。

如果都是独生子,各自经济都很好,女方生,跟女方姓,才算是对女人的心理补偿。男人说什么女人不该争姓,跟谁姓不都是自己的孩子吗?是呀,跟女方姓就不是你的孩子了?女人付出生命的风险去生孩子,你连钱都不掏,为啥跟你姓?妈一定是亲妈,爸就不一定了,跟妈姓,孩子只要是你的,你掏钱就行,如果不是你的孩子,你不给钱就是了,给出去的也要回来,于男人有什么损失?

所以,要么不结婚,要么有足够的经济能力来保障婚后的生活再结婚,男人不要拿这样不要脸的事情来坑女人。

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我是单身妈妈,我会分享一些生活和情感小故事,喜欢我就关注我吧。

网友回答:

朋友的“两头婚”就是我当年一手促成的。

当时快过年了,因为我的一个多年好友东子还没有车,再加上天降大雪,路又不太好走。所以他就请我开车带着他去他的未来丈母娘家送礼。

路上,东子给我说出了他的困扰,他说:“我丈母娘现在对我有点意见的。”

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我问他:“怎么了?不是已经到了谈婚论嫁的程度了吗?怎么还闹意见呢。”

“你知道的,我老婆是家里的独生女,我也是家里独生子。可是丈母娘的意思是想让我给他们家招女婿,别说我父母了,就连我自己都不会同意的。”他叹了口气。

“那怎么办?你拒绝她了?”我说。

“现在还没敢拒绝呢?我怕万一我直接拒绝了,她马上翻脸,那就麻烦了。我一直拖着不答复她,她已经对我一屁股的意见了。我估计今天去了,她也不会给我好脸色看的。”他说。

“拖着?可是拖久了也不是个事啊。事情总要坐下来商量着解决的。”我说。

“我知道,现在不是还没有想到办法吗?哎……你有没有好的办法?”朋友问。

“你别说,我还真的听过一种新的婚姻形式,叫做“两头婚”,不知道你听过没有?”我说。

“两头婚,没听过。你快给我说说,到底是什么意思?”朋友急切的说。

“两头婚,其实在江浙一带的大城市里已经很普及了。毕竟城市里都是独生子女,像你现在遇到的这种情况,几乎每天都会有人遇到。他们是这样解决的,小夫妻俩结婚之后,依然和各自的家庭保持着黏性,但是独自居住,周末的时候婆家和娘家轮流着过。这周陪公婆,下周陪父母。结婚之后,就说好,婚后生两个孩子,第一个跟男方姓,第二个跟女方姓。至于抚养方面,提前约定好,女方父母愿意出钱就出钱,不愿意出钱也不强求。还有最重要的一点就是,两个孩子对双方老人统一称呼为爷爷奶奶,不存在外公外婆的称呼。”我说。

朋友虽然听的很认真,但是却一直沉默不语。

“你有没有想过,你丈母娘之所以想让你当上门女婿的目的是什么?说白了很简单,她怕老无所养,她怕断了香火,她想有孩子叫她奶奶,而不是叫她外婆。虽然说这是封建思想,但是我们作为晚辈应该理解长辈的这种想法。那么如何解开她的包袱呢?只有从根源上解决,让她相信自己老有所养,让孩子叫她奶奶。你说,如果这件事这样解决的话,你丈母娘能不能接受?”我接着说道。

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他眼前一亮,但是马上又暗淡了下去,说:“办法是个好办法,可是我该怎么跟她说呢?”

“你要信得过我的话,一会瞅准机会我来负责跟你丈母娘说。你看怎么样?”我说。

“行!我看行!”朋友的眼睛又恢复了明亮。

当一辆崭新的轿车停在他丈母娘家门口的时候,左邻右舍都出来围观,或许这让他丈母娘觉得很有面子。尤其是对我,她显得格外热情,反而把朋友冷落在了一边。可能在她眼里,她觉得当时的我更有出息一点吧。

朋友从后备箱里把准备的礼品一一搬进屋里,他女朋友也过来帮忙,看到是我陪着他男朋友一起来的,怯怯的叫了一声王哥。

朋友的丈母娘撇了一眼堂屋里的礼品,也没说什么,就招呼我进屋去坐。我悄悄对朋友做了一个放心的手势。让他先不要在我旁边待着,毕竟有些话他在不太好说。于是,朋友就和他的女朋友去了前屋。

“小伙子你和东子是朋友啊?”他丈母娘问。

“是的,阿姨。我们俩多少年的朋友了。”我笑着说。

“哎……”朋友的丈母娘叹了一口气。

“怎么了?阿姨。”我虽然明知道她为什么叹气,却依然装着糊涂。

“也没什么,就是有点烦心事。”朋友的丈母娘说。

“这大过年的,您有什么烦心事不妨跟我说说。看看我能不能给您出出主意。”我说。

于是,朋友的丈母娘就说她想让朋友给他们家招女婿的事情。还说如果朋友不同意的话,她就考虑不同意这门亲事。

我国悄然出现“两头婚”,你支持这样的婚姻形式吗?插图36

听她说完,我笑着对她说:“阿姨,我特别能理解你。一个闺女养这么大,眼看着嫁到别人家,肯定想不通。但是,东子他家也就一个独子,我估计让他给你们家招女婿这事也谈不成。”

“那这门亲事估计就做不成了。对了,小伙子,你结婚了吗?”朋友的丈母娘问。

“阿姨,我已经结婚了。儿子都三岁了。”我说。

“真好,真好。你老婆她姊妹几个?”阿姨问。

“我老婆也是独生女。”我笑着说。

我为了实施我的计划,促成朋友的姻缘,只能撒谎了。

“啊,你老婆也是独生女,那你丈母娘真是想的开。”阿姨说。

“阿姨,我丈母娘当年也想不开,但是我当初是这么跟我丈母娘说的,结婚之后,生两个孩子,一个跟我姓,一个跟我老婆姓。到了逢年过节的时候两家轮着过,还有我儿子管他外婆也不叫外婆。”我说。

“不叫外婆?那叫什么?”阿姨疑惑的问。

“我们结婚之前就已经说好了,两个孩子称呼双方老人都是爷爷奶奶,没有外公外婆这么一说。”我笑着说。

朋友的丈母娘听完眼睛一亮,我感觉有戏。于是,恰到好处的对她说:“阿姨,我感觉我的情况和东子的情况有点相似,如果东子像我一样做的话,不就解决了您的担忧了吗?”

阿姨低着头沉默了很久,估计是想通了,笑咪咪的抬起头,对我说:“东子,他会不会同意一个孩子跟我们家姓?还有如果让孩子叫我奶奶,东子他父母能同意?”

听到阿姨能这么说,我心中大喜,我知道这事成了!

于是,我拍着胸脯说:“阿姨,您放心。只要您能接受,东子他不敢说半个不字的。我负责去帮您去做通他的思想工作。至于东子的父母,我了解。他们都是通情达理之人,也一定会答应的。阿姨您就把心放在肚子里吧。”

“那阿姨可要好好感谢感谢你。你今天一下车,我就感觉家里来了贵人,果然不错。你简简单单几句话就把压在我心头上的两块大石头给搬走了。实在是太好了。”阿姨拉着我的手,满脸笑容的说,那表情就差认我做干儿子了。

“那我去跟东子说说?”我说。

“好好,那就麻烦你了。”阿姨攥着我的手。

我来到前屋,朋友一脸殷切的看着我。我笑着说:“搞定了。你们俩的婚礼,我要做证婚人。”

“没问题。”小夫妻俩激动的满脸通红。估计是东子刚才已经把我的想法告诉他女朋友。

我国悄然出现“两头婚”,你支持这样的婚姻形式吗?插图37

写在最后:

我双手支持“两头婚”。

两头婚,现在之所以盛行,而且越来越普及。

归根结底是因为它顺应了时代发展的客观需求。

都是独生子女的双方家庭,经过协商之后,皆大欢喜,再无矛盾,这是多么和谐的一件事。

再说了,男女平等的社会,生两个孩子分别跟夫妻双方姓,也未尝不可。

至于孩子到底称呼女方父母外公外婆,还是爷爷奶奶,我个人觉得一点都不重要。

这只是一个称谓而已,相比较于两家人和睦幸福的生活,根本不值得一提。

您说呢?

网友回答:

“两头婚”这几年在我们浙江还挺流行的,特别是浙江萧山桐乡这一带农村特别多,主要是男女双方都是独生子女家庭。我家表妹就是两头婚,感觉有利有弊,就表妹目前的生活状况来说,利大于弊。

其实不管怎样的婚姻形式,主要问题还是在男女双方,还有双方父母身上。如果感情好,相处的好,不管怎样都会好。我还是支持这样的婚姻形式的。

我国悄然出现“两头婚”,你支持这样的婚姻形式吗?插图38

我三姑姑姑父只有表妹一个孩子,表妹很优秀,上海财经学院大学毕业,第一年考本校研究生没有过。在上海找了份工作,第二年继续考,考过了。

研究生毕业后,表妹留在上海一家会计事务所工作,薪资待遇都不错。表妹其实挺想一直就在上海工作的,但她也知道不是很现实。因为姑姑姑父只有她一个孩子,姑父开着一家皮鞋加工厂,做鞋子辅料的。生意一直不错,姑父打算60岁退休把厂给表妹继承的。

上大学的时候,姑父一直希望表妹学营销管理,可表妹想做高级会计师,所以她报考了上海财经学院,既然姑父已经体贴她一次了。她想自己不能让姑父失望第二次了。

表妹在大学期间,谈过一个男朋友,男朋友是河南的,家里有兄弟3个。我去上海出差看表妹时,表妹和我介绍了她男朋友。我曾经问过表妹一句话:“是不是看他兄弟3个才和他谈的恋爱啊,你知道你爸爸想给你招上门女婿吧。”表妹什么也没有说,只是笑笑。

后来听表妹说,他们分手了,大学没有毕业就分手了,因为男方希望表妹毕业后和他一起去河南,表妹没有答应就分手了。我那时严重怀疑表妹第一年没有考上研究生,是失恋的后遗症。

表妹在上海工作了5年,而且30岁了,姑姑姑父一直催她回金华。因为姑父想退休带着姑姑出去旅游全世界。表妹是个孝顺孩子,虽然不舍上海的工作也还是辞职回了金华。

回金华不久,姑姑姑父就给表妹安排了相亲。男方32岁,设计师,家里开着一家装修公司,原来也在上海工作,和表妹一样,为了继承家业回金华的。

表妹虽然30岁了,看上去只有二十四五岁,而且她很会穿衣服,虽然样貌一般,但身材很好,一米六十八的个子,腿很修长,气质很好。虽然女强人一个,气质却偏温婉。

表妹夫倒是一眼就相中了表妹,两个人交谈了以后,有挺多相同爱好,都喜欢看财经新闻,喜欢爬山旅游,喜欢喝茶……

表妹虽然觉得表妹夫矮了一点,(表妹夫只有一米七十二,表妹和他站一起,只有穿有点鞋跟的鞋就比他高)但整体还满意,而且双方都同意两头婚,生两个孩子,头一胎跟男方姓,二胎跟女方姓。两家换着住。

我国悄然出现“两头婚”,你支持这样的婚姻形式吗?插图39

因为两个人年纪都差不多了,谈了半年,就决定结婚了。两家商议,在同一个小区各买一套房,两套房子都是新房,男方买的写表妹夫名字,女方买的写表妹名字。

两个人结婚以后,两家各住一个月,双方父母个子照顾。有了孩子以后,各住各家,因为房子买在同一个小区,有事情招呼一声就行。

婚后,两个人都投入到自己的家族企业中,忙起来都是各住各的。但两个人约定,周末不管再怎么忙也要在一起。

婚后一年,表妹怀孕了,带着姑姑在外面旅游的姑父一接到表妹怀孕的电话,马上回家了。让表妹不要太辛苦,厂里自己也会去帮忙的。姑姑是对表妹各式各样的补,表妹婆婆也一样。表妹看到我说,她现在看见海参和燕窝都害怕,让我有一种想打她的感觉。

十月怀胎,表妹生了个女儿,公婆和老公都没有不高兴,都会自己家里有了新生命感到开心。表妹和我说:“我很害怕公婆因为我头胎生女儿不高兴,毕竟我老公3代单传啊。现在看见他们对我女儿各种喜欢,我的心才踏实点。”我没想到一项潇洒的表妹居然有这种想法,女人可真不容易。

表妹女儿基本公婆带的多,姑姑姑父帮着带。表妹表妹夫还是忙着事业,表妹在孩子3个月的时候就上班了。

表妹身体保养了二年,就开始又一次的备孕了。她说不希望两个孩子之间年纪相差太大,这样相差两三岁更能玩的一起。

在备孕一年后,表妹再次怀孕,表妹说自己35岁了,算的上高龄产妇了。姑父一听,继续发挥自己的余热,回厂里帮忙。表妹这次怀里3个月的时候,肚子已经很显怀了,一查双胞胎。

姑姑姑父和表妹公婆都很高兴,表妹说那段日子自己过的是皇上的生活,谁都听她的,包括她3岁的女儿知道妈妈肚子里有两个弟弟妹妹,讲话声音都小声了,说她怕吵到弟弟妹妹消息。

表妹生头胎的时候是顺产的,她一直听人说,顺产对孩子更好,所以二胎她还是想顺产,没想到肚子疼了挺久,孩子还是没下来。难产了,表妹夫都急哭了,在手术同意书上签字手都抖了,还说不要生了,一个孩子就够了,还得疼的变形的表妹安慰他,说自己一定没事的。

烟瘾很大的表妹夫在手术室门口和表妹发誓,如果她平安,他一定戒烟,让表妹一定要好好的。

还好表妹母子三人都平安无事,表妹生了两个儿子,虽然小儿子小个了点,大儿子四斤九两,小儿子只有三斤二两。大儿子跟妈妈姓,小儿子跟爸爸姓。

表妹公婆很高兴,一直说表妹是他们家的功臣。两个孩子出生以后,表妹不想他们分开养。后来两家父母商量,各自出钱再买一套大一点的房子,还有没有上学以前两家住一起照顾孩子。为了日后不发生冲突,他们还起草了一个文件。规定了双方的责任和义务,那些事不能做的,双方如何支付开资费用,规则很细。双方都说,先小人后君子。

现在孩子儿子3岁多了,两家人也生活在一起3年了,目前生活的挺愉快。孩子主要双方父母带,养了一个住家保姆主要负责打扫卫生和烧菜做饭。表妹表妹夫两个人负责赚钱养家!

写在最后:

在浙江两头婚的家庭,多半是独身子女家庭,而且双方条件也比较好。孩子都叫爷爷奶奶,都要生两个孩子,一个跟父亲姓,一个跟母亲姓,两家轮流住。解决2个独身子女的养老姓氏问题。

两头婚有利有弊,如果分的太清,会觉得失去人情味。我表妹,我表妹夫两家人,素质蛮好,人情世故也懂,所以相处愉快,两家人也有商有量。

我觉得不管是两头婚还是其他的婚姻形式,过得好坏与否,还是和人有关。如果夫妻之间可以相互体谅,包容,互相理解。婆媳之间,翁婿之间也可以多理解体谅,那日子一定能过好。古语不是说“家和往事兴”吗!

因为表妹的两头婚,生活的幸福,所以我还是支持两头婚的!

我国悄然出现“两头婚”,你支持这样的婚姻形式吗?插图40

网友回答:

“两头婚是在扼杀男性的社会地位,无论如何,家里也轮不到女人做主,依我看,这个世道要变了,这个婚,你是无论如何也结不成!”

筹办婚礼的前几天,李伟的父亲怒气冲冲地说出了这样的一句话!

在场所有的人都被李伟父亲的话怔住了,因为大家实在搞不懂,为什么这个快60岁的男人会如此固执。

李伟是一个农村人,已经28岁,和自己的女友相恋三年的时间,两个人是在福建一家电子厂认识的。

女孩家里还有一个姐姐,按照农村的传统习俗,家里边有两个女儿,一般是大女儿找一个上门女婿,小女儿要出嫁。

两个人恋爱的时候,也是这样考虑的。但是在两人恋爱的第二年,女孩的姐姐结了婚,远嫁到了黑龙江齐齐哈尔。

女方家长也很为难,目前的情况,就要把李伟招成上门女婿,完完全全到女方家中去。

眼看两人已经在谈婚论嫁,但是李伟家父母态度非常坚决,那就是一定不能够去女孩家里,当上门女婿。

这件事情持续了很久,迫于男方给的压力,女方提出采用两头婚的形式。

没想到男方家中居然连两头婚这样的情况也没有办法接受。

其实,两家人隔得也不算远,来回就两个小时的车程。可是男方父母的固执程度远远超出了人们的想象。

李伟和自己的女朋友非常相爱,两个人夹在父母中间左右为难,但是却没有动摇过要结婚的决心。

就在两家人僵持不下的时候,李伟的爷爷站出来主持公道。李伟爷爷已经83岁,是一个耄耋老人。

那个晚上,一家人围坐在火炉旁边,谈论着李伟的婚事,谈着、谈着,话锋突然转变了,李伟的父亲张口就开始辱骂李伟。

“我们家,就你这么一个儿子,你妹妹将来肯定是要嫁人了,现在你要搞这个两头婚,你让我们李家的脸面往哪里放?”

李伟的父亲气急败坏地说出这样的一句话。

李伟不准备和父亲继续交谈,转而把眼光转向了在一旁默不作声的母亲,母亲和李伟两个人的眼神交汇的那一刻,母亲下意识地避开了李伟。

李伟心里很清楚,母亲也是一个非常传统的女人!这么多年来在家里一直都是父亲说了算,母亲只是唯命是从。

但是李伟并不准备妥协,李伟和周围的叔侄兄弟说起了自己内心深处那些最想说的话。

众人在一旁叽叽喳喳,有的表示赞同,有的和李伟的父亲一样表示反对。反对的理由很简单,他们都觉得两头婚是男人地位下降的一个表现。


原本好好的一场商讨,成了针尖对麦芒的辩论赛。

李伟的爷爷原本已经休息了,但是老人家可能也没有睡着,加上众人的声音很吵,于是老人家拄着拐杖,突然出现在了人群当中。

老人一开始并没有说话,只是从兜里掏出了自己的旱烟,颤颤巍巍地拿起旁边的火柴。

砰的一声,火柴划过盒子发出的火光,把老人的脸照得很亮,虽然早就是一个耄耋老人,但爷爷神采奕奕。

爷爷在一旁听着,吧唧吧唧,抽着自己的旱烟。

李伟的父亲看到自己的老父亲出现在了人群中,态度显然不那么恶劣了,给老父亲找了个位置,在人群当中坐下。

等到李伟的爷爷出完了,李伟爷爷说了这么一句话。

“我现在80多岁,黄土都已经埋到了脖子,好不容易看到孙子要结婚成家,你们却在这里百般阻挠!我看这个两头婚也挺好的,时代在进步,我们也应该跟着进步才是。”

李伟爷爷说这句话的时候,众人都屏住了呼吸,没有人表示反对。

就这样,李伟的婚事定了下来,就是两头婚!

李伟结婚的那一天,全家人说不上很高兴,起码李伟的父亲一点都高兴不起来,总觉得自己辛辛苦苦养大的儿子就这么白白送了别人。

最高兴的是李伟的爷爷,爷爷开心得像一个孩子,时不时捋一捋自己下巴上白花花的胡子,然后就和老伙计一起,在一边喝起了喜酒。

那天李伟的爷爷喝醉了,也许是因为很久没有喝酒,也许是因为醉翁之意不在酒!总之那天,李伟的爷爷超乎寻常的,早早地就休息了。

第二天一早,李伟爷爷起来给李伟的新婚妻子送了一个礼物。

“好孩子,这是你奶奶临终前留给我的东西,现在我把这个交给你,以后你要和伟子好好的,咱们家没什么能给你的,能娶到你是我们家的福气。”

新媳妇儿顺从地从爷爷手中接过这个礼物,打开一看,里面是一个铜手镯。

这个手镯看起来有些年代了,上面有一些模糊的花纹,想必是奶奶带了很长时间,把上面的花纹都磨掉了。

在李伟结婚之后,婚姻的琐碎很快就出现了,新婚时候的激情消散了,各种各样的家庭问题也开始接踵而至。


第一个问题就是孩子随谁姓的问题!

李伟家里人的意思,要求李伟生的两个孩子,老大随父亲,老二随母亲。

可是李伟以及妻子的意思是只生一个小孩,因为这件事情,李伟的老父亲又生气了。

这次李伟的老父亲非常生气,妄图用绝食的方式来威胁李伟。

在这万般无奈和危急的时刻,又是李伟的爷爷站出来主持局面。

那是一个晚上,小两口从工作的地方回到家里,一家人准备吃个团圆饭。

饭桌上,李伟的老父亲又开始喋喋不休地谈起儿媳妇肚子里的孩子,是随父亲,还是随母亲的姓这个问题。

儿媳妇几乎当场就情绪失控,差一点就泪如雨下。

李伟的爷爷看到这样的情况,立刻站出来,对着李伟的父亲说了这么一句话:

“你也这么大年纪的人了,我平时叫你的小名,也叫你的大名,众人甚至会给你取绰号,名字只不过是个代号,这不晓得你在纠结些什么?”

听完爷爷的话,李伟的父亲似乎有一些愧疚,也有一些尴尬,果然在父亲面前不管孩子年纪有多大,始终都觉得自己是个孩子。

“我看就把两个孩子的姓都加到里面去,现在这样取名字不是挺流行的嘛!”

李伟爷爷看了看,李伟父亲又看了看自己,说出这样一句话。


当时李伟的心里开心极了,李伟真没想到,爷爷看起来是一个什么事也不关心的老头,居然还知道这么多。

后来孩子出生了,夫妻俩就把两人的姓都加到了里面,给孩子取了一个名字。

也许在李伟父亲的心目当中,想得最多的事情其实就是孩子和谁姓这个问题,现在这个问题解决了,家里一下子消停了不少。

李伟和妻子经常两头跑,一段时间呆在妻子家中,另一段时间呆在自己家中。

时间就在这样的平凡生活当中,慢慢流逝!

一个更大的问题,悄然出现在家庭当中。


李伟的爷爷生病了!

一家人像是热锅上的蚂蚁,急得团团转,因为对于李伟的家庭来说,爷爷就是整个家庭的精神支柱,大大小小的事情,爷爷总是能够处理得很好。

同时爷爷也深受李伟妻子父母的尊重,两人也把李伟的爷爷当作自己的父亲!

民间流传有这样的一种说法:老人生病之后,干干脆脆的去世,说明这个老人这一辈子没有做任何对不起别人的事情。

说来也巧,在李伟爷爷病倒的第六天,爷爷就与世长辞了。

那时候家庭所有成员都对爷爷的去世感到难过,李伟妻子的父母也也赶过来,给老人家披麻戴孝。

过了几天,一家人收拾老人的遗物,发现了老人生前留下的一个纸条。

因为李伟的爷爷年轻时候是村里的教员,所以认得一些字,换句话说,其实还挺有文化的。

李伟缓缓打开爷爷留下的纸条,只见纸条上面写的这么几个字:

“我儿,一家人最重要的是团结,我知道我的日子已经不多,以后做事要和家人商量着来,把你的牛脾气收一收。”

李伟爷爷就留下了简单的这么一句话,除此之外,在没有多说什么。

李伟的父亲看到这张纸条,掩面痛哭,泣不成声,原来自己的老父亲这么多年以来,最放心不下的还是自己的这个臭脾气。

  • 这件事情以后,李伟的父亲一改往日的暴躁,蛮横和不讲理。开始用心去经营家庭生活,去倾听周围人的意见。

因为李伟和妻子是两头婚,所以平时的事情会比较多一点,但也正是因为这个缘故,家里大大小小的事情,大家都是一起解决的。

时间真的能够改变很多东西,再后来李伟一家人的生活挺幸福的,最起码在十里八乡,李伟的家就是一个模范家庭。

可见两头婚是社会发展的一个产物,就我个人来说,比较赞成这样的婚姻模式。


不知道大家对文中的爷爷有何看法,如果你是爷爷,你会怎么做?欢迎把你的想法留在评论区!


【文中李伟是化名,回答素材源自生活】

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